جوزي وأخوه تجارتهم سوا، وقدروا مع بعض يجهزوا شقة بره بيت العيلة. وقرروا إن أخوه هو اللي هيسكن فيها، بس أنا كنت عايزة الشقة، وفضلت أسأل نفسي: ليه سلفتي تاخدها وأنا لأ؟ وفكرت أكرهها فيها بطريقتي، لكن اللي عملته قلب بكارثة ما جتش على بالي، وخلاني أندم ندم عمره ما هينتهي!
حياتنا في بيت العيلة كانت كابوس يومي بيتقل على صدري أكتر وأكتر. اتجوزت إيهاب جوزي في بيت أبوه وأمه، بيت زحمة زي سوق الجمعة.
حماتي وحمايا، وجوزي وأنا، وأخو جوزي ومراته وعياله التلاتة، وأخت جوزي الصغيرة، كلنا عايشين تحت سقف واحد.
لما جيت أتجوز، جهزولي شقة صغيرة، أوضة واحدة ومطبخ وحمام ضيقين، في نفس البيت الكبير. وأخو جوزي كان ساكن قصادنا في شقة زيها بالظبط وبنفس الطريقة.
قعدتنا طول النهار في نفس البيت، وأكلنا سوا، والخدمة كانت مشقة عليا وعلى سلفتي، والضغط والخنقة مبيخلصوش.
كان جوزي وأخوه الكبير محمود شركاء في كل حاجة، في الشغل والفلوس والرزق كله على بعضه.
وعشان الزحمة والخنقة اللي كلنا عايشين فيها، قرروا من قبل ما أتجوز حتى إنهم يحطوا أي قرش زيادة على جنب ويبْنوا شقة بره بيت العيلة. شقة تكون بيت من بابه، واسعة ومريحة، فيها تلات أوض وصالة ومطبخ وحمام، وفلوسها مدفوعة مناصفة من تعب الاتنين ومجهودهم ليل نهار.
على ما الشقة دي خلصت، كانت عدت تلات سنين كاملة من الشقا. وكنت أنا متجوزة من سنة واحدة، ويادوب لسه حامل في أول شهوري، وتعب الحمل مخليني مش قادرة أتحمل ضغط البيت والخلافات المستمرة والخدمة اللي مبتخلصش.
اليوم اللي أعلنوا فيه إن الشقة اللي بره خلصت وبقت جاهزة للسكن، كان بالنسبة لي طوق نجاة، فرصة عشان أتنفس أخيرًا وأبقى ست بيت لوحدي، محدش يتحكم فيا ولا يضايقني.
لكن النتيجة اللي وقعت فوق دماغي إنهم قرروا، بعد مشاورات مع العيلة، إن محمود أخو جوزي وعياله التلاتة هما اللي هيسكنوا الأول، على أساس إننا نستنى لحد ما يبنوا الشقة اللي بعدها في المستقبل على مهلهم.
هنا أنا اتعصبت جدًا! حسيت إن الدنيا كلها اتقلبت في وشي.
ليه سلفتي تاخد بيت من بابه وتبقى ست الدار ومحدش له عندها حاجة، وأنا أفضل في الشقة الضيقة اللي جوه، أخدم حماتي وحمايا لوحدي، مع إن فلوس جوزي هي اللي ساهمت بالنص في الشقة دي، زيها زي فلوس أخوه بالظبط؟!
ليه هي تتهنى وتستقر، وأنا أفضل أخدم وأستحمل ضغط العيلة؟!
رحت لجوزي وعيوني مليانة غضب، واتخانقت معاه بصوت عالي.
قلتله: ليه هما وإحنا لأ؟! أنا اللي عايزة أروح الشقة دي. إحنا بقالنا سنة واحدة متجوزين، ولسه في بداية حياتنا ومحتاجين خصوصية. وأنا لسه هولد وعايزة مكان كويس أستقبل فيه الناس بعد ولادتي، إنما هما عيالهم اتولدوا وكبروا، وبقوا ما شاء الله محتاجين مساحة أكبر!
بصلي ببرود وقال: يا ستي افهمي، ما هو عشان محمود معاه تلات عيال قاعدين في أوضة واحدة بالعافية، والأولى هما يروحوا. وإحنا شغالين من الأساس على الشقة دي عشانه من قبل ما تتجوزيني حتى.
صرخت فيه بوجع: وماليش دعوة! إنت دفعت زيك زيه، فلوسكم واحدة. ليه منروحش إحنا؟ أنا استحملت ضيقة الحال عشان نحوش ونطلع من هنا!
رد عليا وهو بيمسح وشه من العصبية: يا ولية افهمي بقى، الراجل ظروفه أصعب مننا بكتير. ولو إنتِ استحملتي سنة، مراته استحملت كتير، دول بقالهم سبع سنين متجوزين وهي مستحملة. وبعدين اهدي كده وبلاش طمع، الشقة التانية هتتبني لينا.
قلتله بعصبية: هتتبني إمتى؟! وأنا أضمن منين إن أخوك هيحط معاك زي الأول بعد ما يسكن ويأمن نفسه؟! ما يمكن يكتفي بكده ويقولك خلاص! طالما ضمن بيته، مين يضمن لي إنه هيدفع جنيه تاني في شقة تانية؟!
زعق فيا وقال: يووووه! خلصنا، قلتلك محمود هو اللي هيسكن، ولو كترتي في الكلام وفتحتي السيرة دي تاني، والله مش هيحصل خير!
سكت وقتها، بس السكوت ده كان نار تحت الرماد بتاكل في روحي.
بقيت عارفة إن الكلام مع جوزي جاب آخره ومفيش فايدة. وكل يوم كنت أشوف سلفتي بتلم هدومها وتجهز حاجتها بفرحة، كأنها عروسة جديدة، والبيت كله بيبارك لها، وهي ضحكتها مالية المكان.
في اللحظة دي، الغيرة سيطرت عليا تمامًا. نسيت كل حاجة، ومعملتش حساب هكسب إيه وهخسر إيه. الغضب والغيرة عموا عيني، وقررت جوايا إني مش هسكت، وإني مش هسمحلها تتهنى بالبيت ده لوحدها.
لازم أعمل حاجة تبعدها عن الشقة دي وتخليها تكرهها وتطلب بنفسها إنهم ميسكنوهاش، ووقتها هطالب بيها مهما كان موقف العيلة.
مكنتش متخيلة إن اللي عملته هيقلب بكارثة كبيرة عمرها ما جت في بالي، وإن الندم هيخليني أعيش أيام صعبة جدًا.
قعدت في الزاوية الضيقة بتاعتي في الأوضة، والكل حواليا نايم، والبيت هادي، بس جوه صدري كانت الدنيا قايمة وما قعدتش.
الفكرة الغلط بدأت تسيطر عليا تدريجيًا. قلت لنفسي: هو أنا هفضل طول عمري حاسة إني أقل من غيري؟ طالما الشقة دي بقت من نصيبهم، يبقى لازم تحصل حاجة تخليهم يبعدوا عنها بنفسهم!
بدأت أخطط إزاي أخليهم يغيروا رأيهم في الشقة. في الأول قلت أعمل مشكلة في السباكة، بس دي سهلة وتتصلح. بعدين فكرت في الكهرباء، لكن برضه ممكن تتصلح.
لحد ما خطرت في بالي فكرة خطيرة جدًا، وهي إني أعبث بوصلة الغاز الطبيعي في المطبخ، وأخلي فيه تسريب يخوفهم ويخليهم يعتقدوا إن الشقة مش آمنة، فيقرروا يسيبوها ويرجعوا لبيت العيلة، ووقتها أقدر أطالب بيها لنفسي!
يا نهار أبيض على الجهل والعمى اللي بيصيب الإنسان لما الغيرة تسيطر عليه! مكنتش فاهمة أنا بلعب بأمان الناس إزاي، ولا كنت حاسبة عواقب التصرفات دي على حياة أسرة كاملة.
ليلة التخريب
تاني يوم، كان الصبح بدري، وكل الكبار مشغولين في السوق وشغل البيت، وحماتي نايمة، ومحمود أخو جوزي ومراته كانوا بينقلوا بعض العفش الخفيف والشنط للشقة الجديدة اللي على بعد خطوات من بيت العيلة.
استغليت الفرصة، وطلعت بسرعة على الشقة الجديدة، وقلبي بيدق جامد من التوتر. فتحت الباب بمفتاح احتياطي كان مع جوزي، وكنت أخدته من غير ما يحس.
دخلت الشقة، وريحة الدهان الجديد والستاير المعلقة كانت مالية المكان. الشقة كانت تفتح النفس بجد، وده زود غيرتي وحسرتي.
دخلت المطبخ وأنا متوترة، وبدأت أعبث بوصلة الغاز، من غير ما أفكر في خطورة اللي بعمله. كنت فاكرة إن الموضوع هيكون بسيط، وإن التسريب هيخوفهم بس، ويخليهم يبعدوا عن الشقة ليلة أو اتنين.
لكن وأنا بحاول أتصرف في الوصلة بطريقة غلط، الجزء اللي كنت بعبث بيه اتحرك فجأة، وبدأ الغاز يخرج بكميات كبيرة، وانتشرت ريحته بسرعة في المطبخ وباقي الشقة.
اتخضيت جدًا، وحسيت إني عملت مصيبة. حاولت أتصرف وأوقف اللي حصل، لكن من شدة خوفي وارتباكي مقدرتش أسيطر على الموقف.
في اللحظة دي، بدأت أفهم خطورة اللي عملته. خرجت من الشقة بسرعة، وأنا مش قادرة أستوعب حجم المشكلة اللي ممكن أكون تسببت فيها.
نزلت على بيتنا وأنا حاسة إن روحي بتتسحب مني، وفضلت طول اليوم متوترة، بحاول أقنع نفسي إن محدش هيتأذى، وإن الموضوع هينتهي من غير عواقب.
الفرحة اللي اتحولت
