أنا كنت فاكر زمان إن الرجولة والنجاح هما إني أقدر أفتح بيتين، وأخلي عندي زوجتين، وكنت معتقد إن الحكاية مجرد قدرة مالية وإدارية على تقسيم الوقت والفلوس بين البيت القديم والبيت الجديد، لحد ما جه اليوم اللي خسرت فيه استقرار العيلتين، واكتشفت إن في غلطات في العمر ممكن الواحد يتصلح جزء منها، لكن في قلوب لما بتتعب وتحس بالإهمال والخذلان مش بترجع زي الأول مهما مر الوقت ومهما حاول الإنسان يصحح أخطاؤه.
أنا اسمي شريف، عندي اتنين وأربعين سنة، ومتجوز من اتناشر سنة من سلوى، أم ولادي، الست العظيمة اللي عشت معاها سنين طويلة مليانة تعب وصبر، وشافت معايا أيام الفقر والمرمطحة والوقوف على باب الحلم لحد ما ربنا فتحها عليا وبقيت صاحب شركة مقاولات صغيرة بتكبر يوم بعد يوم وتتوسع في السوق.
سلوى كانت ست بيت من الدرجة الأولى، عمرها ما قصرت معايا ولا مع ولادها، وكانت شايلة مسؤولية البيت كله بحب وإخلاص من غير ما تحسسني بأي ضغط أو تعب. لكن أنا، للأسف، بعد ما الفلوس كترت والشغل كبر، بدأت أحس إني أستحق حياة مختلفة، حياة فيها دلع واهتمام وخروج وسفر، ونسيت تمامًا إن الست اللي وقفت جنبي وقت ما كنت مش لاقي تمن لقمة العيش، هي أولى واحدة تفرح بنجاحي وتعيش ثمرة تعبنا السوا.
بدل ما أكتفي ببيتي وأكرم مراتي اللي استحملتني، بدأت أفكر في فكرة التعدد، وكنت شايف إنها دليل على الاستطاعة والمظهر الاجتماعي الناجح. اتعرفت على نادين من خلال شغلي، كانت مطلقة، أصغر مني بسبع سنين، وعندها قدرة غريبة إنها تحسسني إني أهم راجل في الدنيا. كانت تسمعني وأنا بتكلم عن طموحي ومشاكلي، وتضحك على كلامي، وتفضل تمدح في شكلي وشخصيتي ونجاحي، لحد ما بقيت أستنى مكالماتها أكتر ما أستنى رجوعي لبيتي الأساسي.
وبعد فترة من التعارف، قررت إني اتجوزها، ومشيت في الإجراءات بشكل رسمي وواضح ومن غير سرية، وكنت قايل لكل الناس حولي إني اتجوزت تاني. كنت متخيل إني كده حققت المعادلة الصعبة؛ بيت مستقر قديم وولاد بيحبوني، وبيت تاني مع زوجة بتعاملني كأني محور الكون. رحت بلغت سلوى بالقرار بشكل رسمي، وقلت لها إني اتجوزت، وكنت مستني رد فعل هادئ أو تسليم بالأمر الواقع زي ما كنت متخيل.
سلوى في الأول ما صرختش ولا عملت مشهد درامي كبير، لكن عينيها كسروا قلبي من غير ولا كلمة. بصت لي وقالت بصوت مكسور:
ـ مبروك يا شريف.. إنت حر في حياتك، بس افتكر دايماً إن البيوت بتتأسس على الأمان مش على كتر الأعداد.
في البداية كنت بقسم وقتي بشكل ظاهري بين البيتين، وبعدها بدأت أختلق الحجج عشان أقعد مع نادين وقت أطول. مرة اجتماع طارئ في الشركة، ومرة سفر يومين لموقع عمل جديد، ومرة ضغط شغل مستمر، وكل مرة كانت سلوى تصدقني أو تتجاهل كذبي وتقول لي بصوت هادئ:
ـ ربنا يقويك يا شريف، بس متنساش إن الولاد بقalهم فترة مش بيشوفوك غير ساعة قبل ما ينـاموا.
كنت أرد عليها وأنا بلبس ساعتي وبحضر نفسي للخروج:
ـ يا ستي أنا بتعب عشانهم، ولا إنتِ عايزاني أفضل موظف طول عمري في نفس المكان؟
كانت تسكت، وأنا كنت فاهم سكوتها على إنه ضعف أو استسلام، مش صبر ست بتحاول تحافظ على بيتها وعيلتها عشان خاطر ولادها الصغار اللي ملهمش ذنب.
أما نادين، فكانت شايفة إن وجودها في حياتي كزوجة ثانية لازم يكون له تمن مادي واهتمام مطلق، وكل ما أديها حاجة تطلب أكتر. جبت لها عربية كويسة، وبعدها شقة جديدة في كومباوند راقي، ولما عرفت إن سلوى لسه عايشة في شقتنا القديمة وبتدير مصاريفها بحذر، قالت لي بامتعاض واضح:
ـ يعني أنا مراتك زيها، وإنت بتصرف عليها وعلى عيالها أكتر ما بتصرف عليا؟ أنا مش فاهمة إنت اتجوزتني ليه من الأساس لو مش هتعاملني كأهم حد في حياتك!
حاولت أشرح لها إن سلوى أم ولادي وإن مصاريفهم مسؤوليتي القانونية والأخلاقية، لكنها قاطعتني بحدة:
ـ وأنا ذنبي إيه إنك خلفت منها؟ هو أنا اتجوزت راجل عشان أفضل طول عمرى في المرتبة التانية؟
ومن يومها بدأت أحول لنادين أغلب فلوسي وأهتمامي، وأسيب لسلوى مبلغ بالكاد يكفي مصاريف البيت والمدارس الأساسية. ولما كانت سلوى تعترض بلطف على قلة المصاريف، كنت أتهمها إنها مادية وإنها مش مقدرة الظروف والالتزامات الجديدة، مع إن الحقيقة البسيطة إني كنت بخاف أزعل نادين أكتر بكتير ما كنت بخاف أوجع قلب أم ولادي اللي استحملتني في الشدة والرخاء.
لحد ما جه يوم عيد ميلاد ابني يوسف، وكان الولد مستنيني من الصبح عشان أوعده آخده أنا وأخته ملك الملاهي، ووعدته كمان إني هجيب له لعبة كان نفسه فيها من شهور طويلة وكان كل شوية يفتكرني بيها.
اتصلت بيا سلوى قبل المغرب وقالت بفرحة بريئة:
ـ الولاد مستنيينك يا شريف، ويوسف كل شوية يبص من البلكونة يشوف عربيتك وصلت ولا لأ.
بصيت لنادين اللي كانت قاعدة جنبي في المطعم الفخم، لابسة فستان جديد أنا اللي جايبه لها، فقالت وهي بتشد إيدي بدلال:
ـ إنت مش هتسيبني وتمشي دلوقتي في نص السهرة، صح؟ إحنا حاجزين الليلة دي من أسبوع عشان نحتفل مع بعض.
