طلعت الموبايل وفتحت المحادثة قدامه، وسألته:
«إنت كنت موافق على كلامه؟»
قال:
«لأ».
قلت له:
«طب ليه لما قالك إنه هيعرف يتعامل معايا، مقولتلوش إنت ملكش دعوة بيها، ولو قرب منها تاني هقف ضده؟»
ملقاش إجابة.
وبعد شوية قال:
«أنا خايف أخسر أخويا».
بصيت له وقلت:
«وأنا كنت خايفة أخسر نفسي، وإنت مكنتش خايف عليا».
الجملة دي خلت عينه تدمع، لكنه حاول يرجع يتكلم عن الصلح.
قلت له:
«أنا مش هقرر النهارده، لكن في حاجة لازم تعرفها: رجوعي ليك مش هيكون مقابل شقة ولا فلوس. لازم أعرف إنك فهمت إن زوجتك مش أقل من أخوك، وإن كرامتي مش حاجة تتفاوض عليها».
المحامي تدخل وقال إن أي اتفاق لازم يكون واضح ومكتوب، وإن الإجراءات القانونية ماشية في مسارها، ومفيش حد يقدر يفرض على الطرف التاني التنازل عنها بالضغط.
جوزي وافق إنه يوفر سكن مستقل، لكني رفضت أعتبر ده كفاية لإنقاذ الجواز.
بعد المقابلة بأيام، بدأت الحقيقة تظهر أكتر.
أخو جوزي عرف إن الإجراءات القانونية مستمرة، وإن الجيران مستعدين يشهدوا، وإن المحادثات والاتصالات اللي حصلت بعد الواقعة محفوظة.
حاول يتواصل مع الجيران، ويطلب منهم مايدخلوش نفسهم في مشاكل، لكنهم رفضوا.
واحد منهم قال له بوضوح:
«إحنا شهدنا اللي حصل، ومش هنغير كلامنا عشان خاطر حد».
وبعدها استكملت الإجراءات، وتم استدعاء أخو جوزي للتحقيق في الواقعة، وبقى مضطر يواجه أقوالي وأقوال الشهود والأدلة الموجودة، بدل ما كان فاكر إن اعتذار أمه كفاية لإنهاء كل حاجة.
أما جوزي، فكان كل يوم يحاول يقنعني إني أرجع.
وفي مرة قال لي:
«طب فكري في ابنك، مينفعش يكبر بعيد عن أبوه».
قلت له:
«أنا عمري ما منعتك تشوف ابنك، ومش همنعك من حقه في وجودك في حياته بالطريقة المناسبة والآمنة. لكن متستخدمش ابنك عشان تضغط عليا أرجع لعلاقة أنا مش واثقة فيها».
وبالفعل اتفقنا إن أي تواصل يخص الولد يبقى واضح ومنظم، وإن مفيش زيارات مفاجئة ولا دخول في حياتي الشخصية من خلاله.
بعدها جوزي بدأ يدرك إن الموضوع مش مجرد زعل يومين، وإن المرة دي مش هقدر أرجع بكلمتين حلوين.
بعد شهر تقريبًا، كان عندي قرار لازم آخده.
المحامي كان وضح لي حقوقي والإجراءات المتاحة، وأنا كنت بدأت أستعيد حياتي في بيت أهلي. ابني رجع يضحك ويلعب، وبقى ينام من غير ما يصحى مفزوع كل شوية.
جوزي طلب يقابلني مرة أخيرة.
قعدنا في مكان عام، وقال لي:
«أنا عايزك ترجعي، ووعد مني مش هسمح لأخويا يقرب منك تاني».
قلت له:
«أنا مش عايزة أعيش طول عمري مستنية منك تمنع أخوك. أنا عايزة جوز يحط حدود من نفسه، مش يستنى لما يحصل موقف عشان يفتكر إن عنده زوجة لازم يحميها».
قال:
«أنا اتعلمت من اللي حصل».
قلت له:
«التعلم مش إنك تقول آسف بعد ما كل حاجة تقع. التعلم إنك وقت الاختبار تختار الصح، وإنت وقتها اخترت ترجعني عشان ترضي أخوك وأهلك».
سكت، وبعدها قال:
«يعني خلاص؟»
قلت له:
«أنا مش هقدر أرجع أثق فيك بنفس الطريقة. وأنا مش هربي ابني على إن أمه لازم تسكت عن المشكلة عشان تحافظ على شكل الأسرة».
وبعد تفكير طويل، قررت أنهي العلاقة بالطريق القانوني، واتفقنا من خلال المحامي على ترتيب حقوقي وحقوق ابني، والنفقة المناسبة، وتنظيم الرؤية والتواصل بما يضمن مصلحة الطفل، من غير ما أتنازل عن حقي في الواقعة أو أقبل أي ضغط عشان أرجع.
جوزي كان متضايق، لكن المرة دي فهم إن القرار مش هيتغير بمجرد إنه يطلب.
أما أخوه، فاستكملت الإجراءات القانونية ضده، وانتهى الأمر بتحمل المسؤولية القانونية عن موقفه وفق ما ثبت في القضية، وما بقاش قادر يتعامل مع الموضوع باعتباره مجرد خلاف عائلي تتنسي باعتذار.
وأهل جوزي، اللي كانوا في الأول بيقولوا لي استحملي، بقوا هم نفسهم عارفين إن الموضوع خرج من إيديهم، وإن الموقف مش حاجة ممكن تتغطى بكلمتين.
عدت شهور، واستأجرت شقة صغيرة في مكان بعيد عن بيت أهل جوزي، وبدأت أرتب حياتي من جديد.
مكنتش الشقة هي الانتصار الحقيقي، ولا إن أخوه اتحاسب، ولا حتى إن جوزي عرف إنه خسر ثقتي.
الانتصار الحقيقي كان يوم ما ابني رجع من الحضانة، وحضني وقال لي:
«ماما، أنا بحب بيتنا الجديد».
ساعتها عرفت إن قراري كان صح.
وفي يوم، وأنا برتب حاجات ابني، لقيت صورة قديمة لينا في شقتنا الأولى، يوم ما كان لسه صغير، وجوزي شايله وأنا واقفة جنبهم.
افتكرت الأيام اللي كنت فيها بعتبر قرب أهله أمان، وإن السكوت عن تدخلات أخوه نوع من الحفاظ على العيلة.
لكن اكتشفت إن البيت مش حيطان، وإن الجواز مش مجرد إن الست تفضل موجودة مهما حصل، وإن الاعتذار اللي مفيش وراه تغيير حقيقي مجرد محاولة لتسكيت اللي اتعرض للمشكلة.
وأهم حاجة اتعلمتها إن اللي بيضحي بحقك عشان يرضي غيرك، مينفعش يطلب منك بعدها تثقي فيه لمجرد إنه وعدك إنه مش هيكررها.
أنا مسامحتش نفسي على إني سكت في الأول، لكن وعدت نفسي إن محدش تاني هيخليني أختار بين كرامتي وبين رضا الناس.
واللي حصل خلاني أفهم إن الحفاظ على الأسرة مش معناه إننا ندفن الغلط، وإن الطفل مش محتاج أب وأم تحت سقف واحد بأي تمن، قد ما محتاج يعيش وسط ناس بتحترم بعض وبتحميه من الخوف والمضايقة.
النهاية.
