لجزء الأخير
بعد ما عمه قال لي إن معاه حاجة تثبت إن مرات ابني كانت مخبية عننا حاجات كتير قبل الجواز، حسيت إن قلبي بيدق بسرعة، وسألته: إنت تقصد إيه يا أخو جوزي؟ وإيه اللي تعرفه عن البنت؟
قال لي: أنا مش عايز أظلم حد، ولا أتكلم في عرض بنت، لكن لازم تعرفي الحقيقة، خصوصًا إن ابنك بقى بيظلمكم بسبب كلامها.
وبعدين حكى لي إن مراته كانت تعرف مرات ابني من قبل الجواز، وإن البنت كانت بتحكيلها عن تفاصيل حياتها، وفي مرة قالت لها إنها مش بتحب تعيش وسط عيلة جوزها، وإنها عايزة شقة مستقلة بعيد عن أهله، وإنها مش هتسمح لحد يتدخل في حياتها حتى لو كانت أمه.
سألته: طب ما ده حقها تعيش في بيت مستقل لوحدها، إيه المشكلة؟
قال لي: المشكلة مش في إنها عايزة تستقل، المشكلة إنها كانت بتتكلم عنك بطريقة سيئة قبل ما حتى تدخل بيتك، وكانت بتقول إنها هتعرف تخلي ابنك يسمع كلامها وميرجعش في أي قرار تاخده.
وبعدين وراني رسائل كانت مراته محتفظة بيها، فيها كلام من مرات ابني عن إنها مش عايزة ابنك يفضل متعلق بأهله، وإنها شايفة إن أول خطوة بعد الجواز إنها تخليه يحط حدود معاهم.
وقتها افتكرت كلام أبوها لما قال لي إنها هتكون لينا خدامة، وفهمت إن فيه حاجات كانت مستخبية من البداية.
لكن رغم كل ده قلت لعمه: أنا مش عايزة أخرب بيت ابني، ولا عايزة أكون سبب في طلاقه، أنا كل اللي عايزاه يرجع عاقل ويعرف إن أمه وأبوه مش أعداء مراته.
عمه قال لي: يبقى لازم نتكلم معاه قبل ما يخسر أهله ويخسر نفسه.
وفعلًا طلبنا من ابني ييجي يقعد معانا، وجاء وهو متضايق، وأول ما شاف عمه قال: خير يا عمي؟ هو أنا هتحاسب عشان بحب مراتي وبريحها؟
عمه رد عليه بهدوء: لا يا ابني، محدش بيحاسبك على حب مراتك، لكن هنسألك عن أمك اللي باعت من راحتها وصحتها عشان تفرحك، وعن أبوك اللي تعب وشقي عشان يشوفك راجل.
ابني رد بعصبية: أمي مش سايباني أعيش، وكل يوم مشكلة مع مراتي، وأنا مش هسمح لحد يضايقها.
طلعت من شنطتي صور تجهيز الشقة والفواتير، وحطيتهم قدامه وقلت له: بص يا ابني، أنا مش بوريك الفواتير عشان أمنّ عليك، والله ما عملت حاجة من دي مستنية مقابل، أنا عملتها وأنا فرحانة بيك، وكنت بقول لنفسي ربنا يقدرني وأشوفك مبسوط.
لكن أنا عايزة أسألك سؤال واحد: لو أنا كنت عايزة أتحكم في مراتك، كنت وافقت أجهز لها كل حاجة رغم ظروفنا؟ كنت قلت لها من أول يوم إنها بنتي ومش خدامة عندي؟
سكت ابني، لكن عمه فتح موبايله ووراه الرسائل اللي كان بيتكلم عنها.
ابني اتغيرت ملامحه، وفضل يقرأ الكلام أكتر من مرة، وبعدين قال: هي قالت الكلام ده إمتى؟ وإنتوا جبتوا الرسائل دي منين؟
عمه قال له: دي رسائل قديمة، قبل جوازك، ومراتي كانت محتفظة بيها، وإحنا سكتنا وقتها عشان ما نظلمش البنت، لكن لما لقينا أمك بتتوجع وإنت بتتهمها بالغيرة، قررنا إنك لازم تعرف.
ابني خرج من عندنا من غير ما يتكلم، ورجع لشقته.
وبعد يومين حصل موقف تاني كشف له حاجات أكتر.
كان راجع من شغله بدري، وسمع مراته بتتكلم في التليفون مع أختها، وبتقول لها: أنا مش هفضل طول عمري أراعي أمه وأبوه، أنا عايزة جوزي يبقى ليا أنا، ومش كل شوية ينزل يشوفهم، وبعدين أمه دي لو فضلت على كده هتفضل تتحكم في حياتنا.
ابني وقف مكانه، وسمعها بتكمل: وبعدين أنا مش فاهمة هي ليه فاكرة إننا هنفضل فاكرين إنها جابت لنا المطبخ والسجاد؟ ما هو ده كان واجب جوزي، مش هفضل طول عمري أشكرها!
الكلام كان صدمة ليه، خصوصًا إنه لأول مرة يسمع كلامها من غير ما تكون عارفة إنه موجود.
دخل عليها وقال: إنتِ بتتكلمي عن أمي كده ليه؟ وإيه حكاية إنك عايزاني أبعد عنها؟
ارتبكت، وحاولت تنكر، وقالت له: إنت بتتجسس عليا؟ وإنت مصدق كلام أهلك عني؟
قال لها: أنا سمعتك بودني، ومش محتاج حد يحكي لي حاجة.
بدأت تعيط وتقول له إن أمه السبب، وإنها عمرها ما حبتها، وإنها كانت بتستحمل منها كتير.
لكن المرة دي ابني طلب منها تحكي له مواقف محددة، ولما سألها عن كل موقف، اكتشف إنها كانت بتغير في تفاصيل الكلام، وإن حاجات كتير حصلت كانت بتحكيها له من وجهة نظرها بس.
ولأول مرة بدأ يراجع نفسه.
بعدها بيوم جه لي البيت، وكان واقف على الباب، ولما شافني قال: ممكن أدخل يا أمي؟
قلبي وجعني، لأن دي أول مرة ابني يستأذن قبل ما يدخل بيته اللي اتربى فيه.
دخل وقعد جنبي، وقال: سامحيني يا أمي، أنا ظلمتك، وكنت بصدق أي كلام يتقال لي من غير ما أسمع منك، ونسيت كل اللي عملتيه عشاني.
أنا مقدرتش أمسك دموعي، وقلت له: أنا مسامحاك يا حبيبي، إنت ابني، لكن أنا زعلانة عليك، مش مني، زعلانة على الصلاة اللي كنت بتجري عليها، وعلى القرآن اللي كان مالي بيتنا، وعلى أخلاقك اللي اتربيت عليها.
قال لي: أنا عارف إني اتغيرت، وعايز أرجع زي الأول، بس مش عارف أبدأ منين.
قلت له: ابدأ من صلاتك، ومن علاقتك بربنا، وخلي بالك إن طاعة ربنا مش مرتبطة برضا مراتك ولا رضا أمك، وخليك عادل مع الكل.
وبالنسبة لمراتك، دي زوجتك وليها عليك حقوق، لكن برضه مش معنى إنك بتحبها إنك تسمح لها تهين أهلك، ولا معنى إنك بتحب أهلك إنك تظلم مراتك.
وبعدها ابني قرر يتكلم مع مراته بهدوء، وقال لها إنهم لازم يحطوا حدود واضحة في التعامل، وإنه مش هيقبل تاني الإهانة ولا نقل الكلام ولا التدخل في خصوصيات الناس.
وطلب منها تراعي تعبي بعد العملية، وتحترم البيت اللي دخلته، وإنها لو عايزة تعيش في شقة مستقلة فهو مستعد يناقش الموضوع، لكن مش على حساب قطع رحمه أو إهانة أمه.
هي في البداية رفضت، وقالت له: يعني إنت هتختار أمك عليا؟
رد عليها: أنا مش باختار بينك وبين أمي، دي أمي وليها حق، وإنتِ مراتي وليكي حق، وأنا مش هظلم واحدة فيكم عشان أرضي التانية.
ومن يومها بدأت الأمور تتغير، مش في يوم وليلة، لكن ابني رجع يصلي، وبدأ يقرأ القرآن تاني، وبقى يحاول يصلح اللي أفسده في علاقته بأهله.
أما مراته، ففضلت على موقفها فترة، لحد ما فهمت إن الحياة الزوجية مش معناها إن الزوج يقطع أهله عشان يثبت حبه لزوجته.
وأنا قررت أتعامل معاها بحدود واضحة، لا أظلمها ولا أسمح لحد يظلمني، ومبقتش أتدخل في تفاصيل حياتهم، لكن كمان مش هقبل الإهانة مهما كان مين اللي بيعملها.
وفي يوم ابني جه لي ومعاه مصحف، وحطه في حجري وقال: فاكرة يا أمي المصحف ده؟ ده اللي كنت بقرأ فيه كل يوم وإنتِ بتسمعيني.
حضنته وعيطت، وقلت له: أنا مش عايزة منك مطبخ ولا سجاد ولا فلوس، أنا عايزة ابني اللي كان بيخاف ربنا ويراعي أمه وأبوه.
ومن يومها عرفت إن أكبر خسارة ممكن تحصل للأم مش إنها تتعب وتضحي وتخسر فلوسها، لكن إنها تلاقي ابنها نسي كل ده، وبقى شايف تعبها عبء عليه.
بس فيه حاجة واحدة عمري ما هقدر أنساها…
لما ابني سألني في آخر قعدة: يا أمي، إنتِ ليه وافقتِ على كل تكاليف الجواز دي رغم إن ظروفنا كانت صعبة؟
قلت له: عشان أبوك الله يرحمه… لا، عشان أبوك كان دايمًا يقولي إن فرحة ابننا بالدنيا كلها، وكنت نفسي أشوفك مستور ومبسوط حتى لو على حساب نفسي.
ساعتها ابني نزل على إيدي وباسها وقال: حقك عليا يا أمي، أنا خليتك تحسي إن تعبك كان مالوش قيمة.
والحمد لله إن ربنا رجعه لعقله قبل ما أخسره للأبد.
العبرة مش إن كل زوجة وحشة، ولا إن كل أم ملاك، لكن العبرة إن الإنسان لازم يكون عادل، وما يسمحش لحد يكرهه في أهله، ولا يسمح لأهله يظلموا شريك حياته.
#حكاوي_شيمو
عايزة أعرف رأيكم بصراحة: هل الأم غلطت لما وافقت تجهز العروسة رغم ظروفها؟ وهل الابن يستحق المسامحة بعد الكلام اللي قاله عن أمه؟ وهل الزوجة من حقها تطلب الاستقلال، لكن مش من حقها تمنع زوجها من بر أهله؟
مستنية تفاعلكم، والصلاة على النبي ﷺ.
اللهم صل وسلم وبارك على سيدنا محمد.
